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a_negativecreep's Journal [entries|friends|calendar]
a_negativecreep

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[11 Aug 2006|10:52pm]
RELATOS Nº 73: UNHA CITA

(quizabeis precisaba dun pouco mas de seriedade para contar o que me pasou hoxe, mais con todo, esta soando a vella cancion "fight like a brave", tod´un clasico para aqueles que estexan algo metidos na movida funky punkrockera. é dispois desta soara -coma unha explosion- "my name is mud", de primus)

"collin o tren a iso das 5. ia unha calor insoportable e todo o que levaba era o meu falso carnet aleman, unha tuerca no peto e un libro para ela (os diarios de ana frank).
Tiña posta unha camiseta do meu irman que me gusta moito, os meus pantalons curtos furados e co parche collido por uns imperdibles, do grupo de riot girls L-7. os tenis, suxos coma sempre, os meus allstar negros, pintarraxados.
No tren estabase mellor, habia aire acondionado.
Todo o camiño ata vilagarcia fun cavilando e imaxinandome como seria un bico nos beizos con ela. iso, ISO si se me da fatal. nunca sei como facer para bicar a unha chica a non ser que estexa moi colocado (en plan colgadizzzmo. e non che digo que son as zetas...)
o tren chegou a estacion antes de que eu tomara unha puta decision de que ia facer ao baixar. de todolos xeitos sempre é millor improvisares. ela estabame agardando como lle dixera no sms.

(sms: "un avion de papel que dice: ven a esperarme a la estacion a las 5:45"). i ela viñera. que ben!

fomos falando disto e daquelo, i ensinoume a praia. é fermosisima a praia de vilagarcia e non´o sabia. sentamos nun banco pero non me gustan moito os bancos. a min gustame o chan. asi que lle propuxen ir á herba, e tumbarnos á sombra.
ela levoume a un parque natural ou algo asi e estabase moi a gusto ali. por certo, non vos dixera que antes de coller o tren bebera duas cervexas (porque gustome mais cando bebo unha ou duas cervexas. son mais espontaneo, atrevido, sincero, suave ao falar, e os "asuntos de chicas" danseme , polo xeral, mellor asi). pasamos asi a tarde tirados ali, contandonos moitas cousas e sentiame moi ben. eu sabia que ela me queria bicar i ela tamen pensaria o mesmo de min. mais non sabia que dicirlle despois de todalas cousas que falaramos estas semanas... eu comezaba a sentirme algo namorado por enton.
cando o entre lusco e fusco marchamos a estacion. ela ben se via que ia algo disgustada i eu sentiame coma un parvo. ela dicia cousas como "bueeno.." e tal. so lle faltou dicir "eu esperaba algo mais desta tarde" , pero iso xa se lia entre liñas, ou mellor dito, liase nos seus ollos e no seu mirar.
chegamos moi xustos de tempo a estacion i ela acompañoume ata o anden. i eu apoieime countra unha columna. enton lle dixen:
- ¿como é un "no beso"?
-... e que... jo... (o cal queria dicir: ¿e dismo agora que marchas?)
eu sabia que se non a bicaba ese dia quizabeis non a bicaria mais nunca e esa idea aterrorizabame, e como se soe dicir "mais vale tarde ca nunca", non credes?
- bueno, se mañan ves a ponte, explicasmo, vale? - sorrinlle e mireina "daquela" maneria. xa sabes.
-e se non podo ir?... ainda non sei se podo ir-respostoume.
-se non ves mañan enton non mo explicaras e quedarei sen sabelo. ou ves ou non ves -un ultimatum en toda regla. eu sentinme fatal ao momento e odieime a min mesmo por lle dicir algo asi , e pensei" merda, non lle debin dicir iso". pero enton ela abrazoume e dimonos un "no beso" e logo bicamonos de verdade, con bastante paixon pero sobre todo con moita presa. bicamonos moito neses intrres e foi de pelicula. eu sentinme feliz. ela dixo que "iso non é un no beso. iso é un beso" , pero xa que mais daba. sentiame tan ben conmigo mesmo! i ela creo que se sentia da mesma maneira.
enton chegou o tren e facia "piiii piiii" e a xente subia pero nos non. i eu olvidabame do tren porque seguiamonos a bicar, joder, i enton o tren pechou as portas e nos veña a rir, i eu a correr para colle-lo tren. ao final din dado na comporta (a tecla verde) e o tren parou e todos os do tren miraban para nos. e despois saudamonos coa man da forma en que fan os meniños. ela corria detras do tren i eu lle dicia "abur" e foi unha cousa tan pavera!

(no vagon deronme ganas de chorar, pensando en todas as cousas que aconteceran. as veces emocionome moito, porque son moi sensible, e demasiado pensativo. e non sabia se estaba triste ou contento. as veces non sei esas cousas, pero choro de todos os xeitos. eu choro en silencio, dentro de min, e as veces caen bagoas, e outras non, pero eu sei que en verdade estou a chorar, so que os demais non reparan niso.
olalla gustame de verdade. aih, david, estas asustado!)
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[10 Jul 2006|05:11pm]
[ mood | contando telas de araña ]

no se ni como me siento. totalmente confuso, supongo. pasan mil cosas a mi alrededor, unas buenas y otras malas, y al final, cuando pienso que conclusion sacar de todo lo que me ocurre, solo encuentro confusion. pero es que ni siquiera quiero perder el tiempo pensando en ello. no tengo tanto tiempo... necesito moverme.

este fin de semana, por ejemplo, iba a ir a ortigueira pero al final por una pequeña "Putada" del destino no ha sido asi. en fin, no me importa. y ultimamente en la "pandilla" (wauu ,cuanto tiempo hacia que no me referia asi a mi grupo de "amigos") las cosas no van del todo bien, aunque a mi no me incumbe demasiado, pero si lo suficiente como para sentirme ligeramente molesto.

¿que mas?

bueno, pilar ha regresado de italia y ya esta en pontevedra. me apetece un monton verla y ella a mi. mañana hemos quedado.
Monika es muy simpatica. Le he grabado dos discos de muse para que sonria antes de dormir (viene muy agotada del trabajo). Sé que le harán mucha ilusión, siempre consigo hacerla sonreir. ella dice que a veces se me ve radiante y otras veces totalmente melancolico y que "por que?". yo me encojo de hombros, sonrio sin mirarla y juego con el pie, como hacen los niños pequeños. Como hacemos los chicos tímidos, en realidad.
A veces pienso que le gusto. Pero yo en realidad simplemente disfruto de su compañía. Me habla de cosas distintas.
Brais se ha teñido la cresta. o mejor dicho, se la ha decolorado.
El viernes ire a caldas de reis porque es el "cultura quente" y el sabado toca mando diao, de suecia. totalmente gratis! que locura!
La siguiente semana me gustaria ir al festival "vilar de mouros", en portugal, a unos cuantos km de casa, porque viene uno de los mejores: iggy pop!!!!
y por ultimo, me gustaria pasar unos dias en el piso que alquilo este mes mi hermano en sanxenxo. incluso puede que salga un sabado por alli, con todo el pijerio madrileño a intentar ligarme a alguna veinteañera guapa con acento como de "o sea, no? que flash!" a la que le mentire sobre todo lo que me pregunte.

en casa las cosas van ... como siempre; lo cual no quiere decir que vayan bien. cada semana suele haber alguna movida y tal, pero cada vez estoy mas acostumbrado a capear toda esa mierda. de todos modos, a veces me la merezco. otras no.
supongo que seguire viviendo aqui durante este curso, pero nunca se sabe. por si acaso estoy atento a ofertas del tipico mercado laboral para universitarios (camareta, pizzero, repartidor...) y a pisos en alquiler.

solo encuentro la paz cuando nadie habla y toco la guitarra, a solas, en mi triste habitacion. las paredes estan llenas de posters de gente que ha muerto o se ha suicidado y los tonos son oscuros. esta mark renton, esta thurston moore, esta joey ramone, estan todos los druggos, esta kurt cobain, esta jim morrison, estan muchos mas... estoy yo.

y se me olvidaba! tengo que empezar a estudiar cuanto antes, porque en septiembre quiero examinarme de 4 asignaturas. no tengo miedo. creo que todo va a ir bien. de hecho, soy muy optimista en cuanto a mi futuro a corto y medio plazo. creo que voy a ser radiante. es solo que ultimamente, no he pasado una buena epoca y ahora quiero subir muy muy alto, como estaba hace algun tiempo.

pd: he descubierto una casa encantada que es como un palacio. en la zona vieja. es super romantica en el sentido mas puro de la palabra, pero tambien da canguelo entrar... uno no sabe si se tropezara con un fantasma, un yonkie que ha descubierto nuestro lugar secreto o una amiga mia, durmiendo una borrachera.

pd2: no pienso cortarme la barba en siglos.

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[02 Jul 2006|03:51pm]
Dártelo es mi privilegio
y como te lo doy,
te lo podré quitar
un corazón no es para siempre
a veces tienes q devolverlo...

-la noche es mágica también, no?-
-y trágica.
me pasaba las horas
acariciando mi herida
se me iban los días....-

no me pidas q te espere
por que siempre q espero
estoy persiguiendo


Yo intentaba escrutar las estrellas
mientras tu te pintabas las uñas de los pies

si, te veré surfear de nuevo
con tu traje de sirena
y tu tabla plateada

en una habitación con vista...
con una desconocida que conocí


en mi búsqueda de la felicidad
mi vi interrumpido por la metafísica

escribo sobre ti desde hace mucho
incluso antes de conocerte

y si no te veo aquí
te veré en mis sueños....

tengo mi tristeza siempre ahí
escondida
poniéndose guapa
y cuento con ella
pa q me sepa guiar
mas alla de ti
mas alla de mi
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[13 Apr 2006|04:56pm]
[ mood | creativo ]

COSAS QUE COMPUSE Y GRABE AYER:

UNA PALABRA VACIA: una cancion de amor en español. suena pop e incluso es algo pegadiza,pero tiene un sonido de guitarra pesada. el solo intenta imitar a los stooges pero solo es un intento, digamos, de que no sonase todo demasiado cursi.

ATRAPPED: una cancion sobre la falsedad de algunas relaciones interpersonales y de la gente en general. tengo que mejorar la voz en las primeras estrofas. el estribillo me gusta y dice insistentemente gritando" i hate all my friends". suena muy a nirvana.

COMPOSICION 3: no tengo una letra todavia que le pegue. es un poco sesentera (por la estrofa principal), un poco garajera (por el sonido sucio y potente) y tiene un toque funky (por el puente). me gusta bastatne. es como una de esas cosas que uno tatarea sin darse cuenta. CREO QUE TIENE GANCHO.

ultimamente estoy en una fase creativa y se me ocurren montones de cosas. aun queda mucho para el verano, pero estoy deseando que llegue para dedicarme en cuepro y alma a componer y seguir mejorando.

ultimamente estoy oyendo mucho a los arctic monkeys. estan genial. ojala los vea pronto en directo.

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[07 Apr 2006|11:45pm]
[ mood | enamorado ]

LAS COSAS QUE NADIE DEBE VER:
he pensado tanto en lo que voy a hacer que no lo tengo claro, he de reconocer. porque en mi cabeza hay muchas cosas que nadie debe ver. ya no queda mucho tiempo para ver si fue buena idea lo que dije ayer, pero sabemos que quizas mañana ya no pueda ser.

me siento ridiculo cuando el exito llega a mi porque tal vez nunca he llegado a apreciarme de verdad. todo seria mas facil si fuera un chico simplon, un poquito simpatico y ,eso es todo. soy tan ridiculo... que siento verguenza instintiva. me paso la vida deseando el deseo y cuando solo falta soplar la vela, o incluso cuando ya lo he hecho, me siento estupido.



Ayer he sido un capuyo. me deshice de mis amigos y bacilé con muchas chicas. no entiendo porque me prestan atencion. yo siento repugnancia por mi cuando pienso lo imperfecto que soy. ojala fuera... siempre pienso "ojala fuera".. seria mas facil todo. verdad?
ayer me enrolle con una tia que tiene novio y esta loca por mi, como todas sus amigas de clase (unas imbeciles que no saben articular tres palabras seguidas) y he estado con otras cuantas de ..uhm jeje. he conseguido direcciones aqui y alla e incluso he conseguido que la chica-musa que todo el mundo quiere tirarse se fije en mi. Acabé cerrando el pub mas desafasado y noctambulo de la ciudad. demasiado, no!? no.. porque:

ESTO NO ES LO QUE YO DE VERDAD QUIERO

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[04 Apr 2006|10:28pm]
[ mood | angry-dulce tirando a amargo ]

tengo unas ganas horribles de largarme de casa para un piso o una residencia universitaria. ¿donde esta la clase media?

bah, esto es un aburrimiento. no soy lo suficientemente pobre como para tener que trabajar para costearme la carrera ni poder pedir becas, ni soy tan consentido como para haberme ido a santiago con 18 años pudiendo hacer lo mismo aqui, en casa.

hoy queria comprarme una sudadera guapisima que vi pero solo habia talla S o XL asi que me quede sin nada. puta mala suerte. y no he hecho a penas nada. ah, si. he dejado las clases de guitarra para centrarme en la carrera estos ultimos meses de curso. mañana tengo que empezar las clases de acces. mañana o el jueves, ya vere.

y nada... solo queria soltar un poco de rabia. UN GRAN "QUE TE JODAN" A TODA LA HUMANIDAD. mi casa es un stress. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. como lo odio todo en estos momentos.

y solo pienso que sere un niño consentido si me quejo. tal vez, no me importa.


(darles el palo todos. si. shhh. no digas nada)

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[03 Apr 2006|09:01pm]
[ mood | bienestar ]

UNA SENSACION OLVIDADA
no fue ni con mucho un dia importante, pero al menos ha hecho sol. ¿donde se habia metido? tanta lluvia solo dan ganas de estar triste. sin embargo, hoy tenia la sangre caliente, y la notaba subir y bajar por todo el cuerpo, apresurada, mientras dejaba que el astro rei se expandiera sobre mi piel, todavia con cierto aspecto invernal. se siente tan bien, tendido al sol, conversando, mirando el cielo de color mar, sin demasiadas preocupaciones en la cabeza, que tal vez otro dia saque la camara de fotos, para no volver a olvidar la cara del sol. ("los pajaritos cantan, las nubes se levantan, la la la, que si, que no, la la la")

para mañana dan lluvias, o cuando menos, cielos encapotados. pues ya ves... sin embargo no importa porque yo ya tengo en mente la semana santa y se que hara bueno. todos mis amigos no paran de hablar del viaje a Cíes. bah, a mi ni siquiera me hace ilusion. es una rutina: mismas caras, mismos temas, mismos topicos, mismo postureo... y todos estaran fumando y bebiendo todo el dia. no se, si encuentro un rinconcito acojedor, unas rocas o un sitio secreto, tal vez pase de ellos y asi tendre tiempo para pensar en mis cosas y aclararme de una vez por todas. sere como un naufrago en una isla (casi)-desierta. ojala viniera alguien con quien pudiera hablar de cosas que no solo fueran drogas, sexo, rock y "jo, que buena esta la marihuana", y que cuando yo dijera algo sentido, algo sincero, algo humano, pudiera comprender. ciertos temas parecen prohibidos con mi "selecto" club de amigos porque a la minima te tachan de raro o se rien estupidamente. simplemente por decir en alto cosas como las que estoy escribiendo. de locura! en cuanto sueltas algo que no se esperan, que los deja sorprendidos porque no son cotidianas, se cierran sobre si mismos y dicen cosas del tipo de "jooo, cooomo se te vaaa la ooollaa tiiiio". esa expresion fumeta...

no tiene que ver con los porros, la gente en general se asusta con todo aquello a lo que no estan acostumbrados intelectual y culturalmente. a mi, sin embargo, me gusta ver, escuchar y sentir cosas nuevas. hoy, por ejemplo, he tenido una conversacion muy interesante con un erasmus mexicano, muy amable y simpatico. me conto como es la situacion social en mexico y realmente no es muy alentadora. pero me gusta pensar que existen otros mundos. NO QUIERO PERDER LA CAPACIDAD PARA SORPRENDERME.

(creo que hoy he estado demasiado critico con todo. no me importa en absoluto. solo se que ha sido un dia veraniego y todavia tengo esa sensacion calida y de bienestar en mi cuerpo. creo que es felicidad)

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[02 Apr 2006|07:12pm]
[ mood | una carta nunca enviada ]

hola

necesitaba hablar con alguien. necesitaba hablar contigo, en realidad. demasiadas cosas me han hecho reflexionar otra vez sobre el estado de las cosas. ¿sabes? alguien dijo "mañana no existe". tiene razon hasta cierto punto, pero tambien es cierto que todos los actos tienen una consecuencia. aihh... el destino! otra vez estoy volviendo sobre lo mismo. busco tranquilidad, ahora.

una mala experiencia es lo que algunos necesitan para darse cuenta de que estan echandolo todo a perder.
estoy pensando sobre lo de conseguir cumplir mis sueños. tu y yo pensamos que no merece la pena rendirse porque si no estas muerto. ultimamente me he estado moviendo demasiado, pero por la direccion equivocada, y ahora estoy cansado y triste conmigo mismo. es este el momento de hacer penitencia, PERO, no hay tiempo que perder, mañana tendre que levantarme y proseguir el camino, el verdadero. ¿sabes cual es? ya tengo ganas. ya me siento bien.

no obstante, pese a no perder mi empeño, pese a querer continuar lo antes posible, ahora veo las cosas con mucha mas calma y sosiego, discerniendo lo autentico de lo superfluo. he recuperado la madurez que habia perdido ultimamente, del tiron. incluso me apetece estudiar. en fin, no tiene que ver con las asignaturas, solo tiene que ver con saber que haces las cosas bien y te diriges al punto correcto. hay que tragar un poco. "mañana no existe" y una mierda! aqui estoy yo. aqui y ahora. esa frase solo es cierta para los que viven anclados en el presente y los que lloran el pasado, y yo no soy ninguno de ellos. me gusta ser apasionado y espontaneo, me gusta pasarlo bien, pero hay algo mas. tiene que haberlo. algo importante.

me encantaria que me pintaras ese cuadro en el que yo estoy en las ramblas tocando la guitarra, pidiendo, y una chica misteriosa hace caricaturas y cuando nos echan dinero damos a cambio, a la gente, un papel con una frase IMPORTANTE Y AUTENTICA, que los haga felices (pero no complacientes), que les haga pensar en el sentido de la vida, al menos desde nuestro punto de vista. seria maravilloso y me ayudaria a levantarme con fuerzas cada dia, pase lo que pase. ultimamente me he estado levantando a la hora de la comida. es una mierda y eso va a cambiar. me ha ayudado mucho hablar estos dias contigo. gracias por tus inestimables conversaciones, sin compromiso, sin nada a cambio. para siempre.

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[01 Apr 2006|05:25pm]
1.
cuando era joven, mucho mas joven que antes
las niñas vestian enormes sacos, color marron.
en el campo, cometas y nubes de algodon
en el campo, plantaciones de gigantes,
porque todo es grande cuando estas creciendo
todo es grande menos tus muñecos. ¿te acuerdas?
civilizaciones de juguetes dominaban la tierra.

2.
en la tela del juicio
un niño mata su infancia
sin darse cuenta de que
acaba de morir.

hagamos que rime,
vamos a decir algo mas
simple.

sin derecho a opinar
vive en una jaula
y golpea las rejas
con una cuchara
que prepara evasión

hagamos que rime
vamos a decir algo mas.
chismes!

papilla de bebe refunfuñante
mancha el pañal que cuidadosamente
mamá le abrocho hace solo
unas horas.

¡caliente en el utero
seguro en el utero
sale y se moja
llora, llora.
es viscoso
es una luz
atraviesa el umbral
una oveja mas!


3.
muerte muerte
y su alma vuelve
a pensar que no vale nada
todo aquello que ella dijo
entre susurros, como un hada
mientras el fue su preferido

sueña cuando no le ven
coge aire, cuenta cien
y entonces piensa en negro
para dar ventaja a sus detractores.
coge aire y se abre el pecho.
muchos han sido los oradores
que el ha ignorado.

solo porque el es el elegido de la muerte
se sienta a mirar mas alla de donde le permite la vista.
el no ha encontrado todavia su suerte
y mientras le crece la barba espera paciente la visita
del momento de su suerte o de su muerte
suerte o muerte.suerte o muerte.

es otro halago. es una mentira (digo yo)
es otro dia. mi vida.
Es agradable al tacto
Saber que tu y yo…
Es agradable a la vista
pensar que tu y yo…
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[29 Mar 2006|10:43pm]
VAMOS A HACER EL MAL:

tal vez me acabe pegando un tiro o tal vez no. el caso es que ultimamente estoy muy ido del bolo, o esa es la impresion que tengo. estoy tremendamente nervioso, sin pausa. ¿sabes la cancion de iggy "lust for life"? bueno, esa frase lo dice todo, o casi.
tengo tantas ansias de vida que tal vez acabe suicidandome. AMBICION, AMBICION! no me conformo con poca cosa.

de momento ya he movido hilos para que mañana sea una buena noche. he llamado a jorge para que venga a salir aqui mañana y duerma en mi casa. el anzuelo: la chica que le mola tambien sale aqui. tambien he hablado con dani: el truco => " es la fiesta de forestales, tio! te saco de casa a rastras" y bueno, en cuanto a mi, quedare con monika, la chica polaka. hoy me invito a ir a la cabaña, hay una fiesta de "erasmus", pero me sentiria demasiado mal yendo yo solo.

el domingo casi me muero y llore a dolor. pense que ya nada tenia sentido y considere si merecia la pena seguir adelante con todo. yo creo en el destino, pero tambien creo que uno puede hacer cambiar las cosas. el caso es que mis genes son demasiado peligrosos y retorcidos. cuando era pequeño no entendia el mundo (quizas porque lo entendia demasiado bien) y ahora sigue todo igual. no se, tengo la impresion de que todo es una repeticion de acontecimientos (chungos). Lo que necesito es un poquito de amor y comprension. necesito alguien que me desasosiegue y me diga "tranquilo" cuando no lo estoy. si... y no tengo nada de nada. el dia que lo tenga me pondre a llorar como un nene, chupandome el dedito y poniendome en posicion fetal para que me den un "coliño"... arrorro mi niño, arrorro mi nene...

lo que ocurrio es que llegue tardisimo a casa el domingo, tuve la discusion mas chunga del mundo con mis padres (culpa mia totalmente). habia dejado tirados a mis amigos a eso de las 6 y me fui con una chica a su piso y no avise de que llegaria tarde(isimo) a casa(no batery) y en fin etc etc... follon al canto. me senti tan mal por mi madre que di varios fuertes puñetazos contra una estanteria, rompiendo varios cds del golpe. el nudillo se lleno de sangre, se puso azul y emergio una montañita de el... pero eso no era lo que mas me dolia. en fin, fue una mañana chunga. te juro que si a mi madre le pasase algo yo me tiraba por la ventana al rio que hay debajo. en mi edificio ya ha muerto alguna gente en condiciones raras.

ya paso.

me odio cuando todo el mundo cree que me va de puta madre y yo pienso lo mierdento que es todo. porque tengo miedo de estar loco, de desear demasiado, de ser un inconformista sin solucion. AMBICION! ahh... la puta gente no tiene ambicion. ¿como puede ser? y yo ¿de que me quejo?
...y sin embargo, todo me la sopla. no se... mierda. tengo el gen suicida y creo que eso es, paradojicamente, lo que me empuja a vivir mas intesamente que nunca. eso y que no quiero ser un "señor" dentro de 20 años, no quiero ser como el resto. no lo soy, joder. no quiero ser anodino, banal, vulgar,rutinillas,aburrido,viejo,normal.

y yo te necesito para que me recuerdes cuando debo estar tranquilo,
y la situacion no era tan intensa como creia.

pd: parece ser que va a llover, me dijo una mujer. parecia amable. casi reprochable. fue en un ascensor.
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[24 Mar 2006|01:37pm]
me siento un poco asi (creo que era mejor decirlo en palabras): http://s6.yousendit.com/d.aspx?id=2UHTTK2XKBY6N373KZHK63W5FL


Under the bridge downtown
Is where I drew some blood
Under the bridge downtown
I could not get enough
Under the bridge downtown
Forgot about my love
Under the bridge downtown
I gave my life away

I DONT EVER WANT TO FEEL
LIKE I DID THAT DAY
TAKE ME TO THE PLACE I LOVE
TAKE ME ALL THE WAY


- ¿te acuerdas de cuando mark renton cogia la mochila y atravesaba londres pensando en su futuro, en que iva a elegir la vida, y se reia fanfarronamente por todo ello?
- ¿te acuerdas cuando william grape y su hermano retrasado esperaban un año a que regresaran los campistas y se iban con la chica del pelo corto, en su caravana, porque ya nada les ataba en donde vivian?
-¿sabes esa sensacion de liberacion que te atraviesa por dentro?

EMPEZAR
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[23 Mar 2006|08:54pm]
[ mood | joven y rebelde ]

MIERDA DE CIUDAD:

Es juesves, no tengo un plan y me apetecia salir a tomarme algo y charlar de esto y aquello:
jorge: esta en santiago y tiene cena de clase. chico listo.
dani: dejo la carrera y hace vida de "parado".
yago: esta haciendo un ciclo y no puede salir hoy.
antonio y brais:ellos no salen los jueves porque están acabando el instituto. Además hace tiempo que no nos vemos.
francesa: tiene amigdalitis, igual que yo la semana pasada, y de todas formas me da igual.
chica de artes: me gustaria llamarla para hablar un rato. me siento comodo y contento cuando charlamos de nuestras cosas. Pero no creo que lo haga.
asi que hoy no saldre...

a las 3 me he pasado por el edificio de fisioterapia y ya estaban de fiesta. tenia que hacer tiempo hasta las 4, que es cuando empiezo las clases, asi que cogi una cerveza y me sente solo en una silla, en una esquina . Unas chicas vinieron a sentarse conmigo y me invitaron a salir a la noche con ellas, pero les dije que no porque pensé que lo dirían por pena (al verme sólo allí).
bah, esta noche yo solo queria hablar con alguien interesante, reirme un rato, dar un paseo, bailar otro poco(incluso),ver las estrellas y volver para casa, no hacer el loco con alguien que casi no conozco.

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[21 Mar 2006|08:39pm]
[ mood | vago (fucking lazy) ]

Soy un puto vago consentido. hoy tenia 7 horas de clase y solo asisti a las dos primeras horas, que ni siquiera aproveche mucho. las clases de sist. politico de la UE siempre son iguales. la chica francesa me entretiene con sus miraditas y notitas y claro, es dificil atender a dos cosas a la vez. ultimamente le dejo claro que "shh, dejame atender" porque me interesa lo que dice el profesor y me he dado cuenta de que ella es un poco caprichosa y niñata, un pelin infantil.
lo peor de todo es que el de Dcho internacional publico y comunitario se cabreo luego, porque solo fueron 14 personas a clase, asi que paso lista y bla bla bla... yo mientras comiendome los mocos por la facultad, con tal de no ir a clase. ni siquiera tenia un plan, como un niño pequeño y estupido. y bueno, luego no me veia con fuerzas de afrontar 3 horas de Tecnicas de xestion orzamentaria e tributaria asi que llame a dani y quedamos en la cafeteria de bellas artes para tomarnos algo.

-un colacao y unos donuts - es que no he comido mas que un bocata, dani.
-yo una caña.

Y nada, estuvimos ahi charlando de esto y aquello sin mas. luego nos encontramos a jorge el de artes y se quedo con nosotros un buen rato, porque cuando coge cuerda hablando no para. nos conto que hoy habia fiesta nudista en el xolda. ESO SI QUE ES NUEVO. casi no lo podia creer. en fin.
y bueno, tambien me encontre alli a ruth. es raro. cuando hablamos por el msn tenemos conversaciones de lo mas trascendental pero cuando nos vemos en persona no nos decimos a penas ni mu. al final me quedo un tanto desconcertado. cuando la vea se lo comentare. tal vez ella piense lo mismo. es bueno hablar. a mi me gusta decir lo que pienso. aunque no siempre se puede, claro. toma! entonces la vida seria tan facil...

como cada semana dire: "a partir de ya me pongo en serio con los estudios". EH, PERO ESTA VEZ VA EN SERIO. lo malo es que comienzan las fiestas universitarias de pontevedra y ya se sabe... a ver como me organizo!!
de momento no tengo plan para el jueves pero las de fisioterapia tienen su fiesta, y a mi me hace mogollon salir porque llevo dos semanas sin hacer nada, enfermo y aburrido en casa.

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[20 Mar 2006|10:53pm]
FUERA DE ONDA

Hola hola hola hola

he vuelto. ultimamente no me ha apetecido escribir nada aqui porque he estado enfermo y triste. creo que ya no es hora de seguir siendo "un_capuyonegativo". debo buscar algo mas positivo de todo esto. de todas formas seguire lloriqueando de vez en cuando por aqui.

bueno, hoy ya he retomado mi vida normal y estoy contento por ello. han sido 7 horas de clase que jamas hubiera aguantado de no ser porque me sentiria como un niño mimado y consentido si hubiese copado, despues de pasar una semana entera sin ir a la universidad. creo que voy a dejar la contabilidad publica de las admnistraciones locales. es un coñazo, es a ultima hora... y la odio. DEJO 2 PARA SEPTIEMBRE! (s.a.)

lo que mas me anima de todo es el hecho de que ya casi no me molesta la rodilla y puedo ANDAR!!

estoy desordenandolo todo! pero no me importa.
¿que mas? bueno, he pasado esta semana a base de antibioticos, antiinflamatorios, peliculas de buster keaton, etc... cosas de chicos

hoy me he cortado el pelo mucho y me he afeitado y parezco una persona joven y activa.

me apetece comprar algo un dia de estos.
me apetece salir este jueves e ir al xolda (nada de marihuana)
no me apetece que me pinchen en el culo penicilina este lunes que viene.
me apetece ser un pequeño demonio, o como dice ella, un angel endemoniado.
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[15 Mar 2006|01:04pm]
[ mood | uh uh. amigdalitis aguda ]

estoy enjaulado desde el jueves, amordazado contra los barrotes de la cama. arresto domiciliario. las bacterias de la garganta me vigilan y me reprenden violentamente cuando intento algun movimiento en busca de liberacion. yo soy su prisionero y ellas son unas hijas de puta. han arruinado mis perspectiva para este mes de marzo y parte de abril. creo que empiezo a recuperarme; con todo, sigo notando un doloroso y cansino malestar general. en cuanto este en condiciones de retomar mi vida cotidiana (y me saque esta tez palida y enfermiza que llevo)tendre que ponerme las pilas para estar a tope lo antes posible. no me gusta perder el tiempo. de momento se que perdere bastantes clases, hasta el lunes,( a priori, chachi. si lo piensas, un agobio hacer todo el trabajo atrasado), y tambien perdere fiestas y otro fin de semana, por no mencionar la esperanza de... no se, creo que de sentirme vital, joven y esperanzado. es frustrante ver como todo el mundo sigue sus vidas, tan apaciblemente, y como tus amigos se lo estan pasando genial, en concreto jorge. ayer estuvimos hablando. el estaba fumando y yo delirante. el tenia muchos planes estupendos para esta semana y yo solo tenia uno: curarme. el tenia "cara" y yo saque la "cruz". me tomare mi particular revancha, ni que decir tiene.

creo que hoy es miercoles, ya he perdido un poco la cuenta de los dias, como cuando es verano. no he visto a nadie interesante (es decir, mis padres no cuentan) desde el jueves, aunque en realidad me empece a encontrar verdaderamente mal el domingo al atardecer: fiebre de casi 40º, escalofrios, un dolor y un quebrantamiento general del cuerpo que me doblaban, mareos y una pizca de paranoya febril...

PARANOYA:
sudo mares calidos que me dejan helado. entonces veo a mis amigos. estan de pie, al borde de la cama, y me escrutan con cara de preocupacion, pero no dicen nada. entonces echo el brazo izquierdo fuera de la cama, adquiriendo la pose de un enfermo terminal (realmente doloroso) y noto como alguien me agarra la mano y eso me hace sentir querido, y por tanto protegido. es una chica, pero no tiene rostro. solo una sonrisa. los pensamientos empiezan a confundirse y la poca coherencia que habia en ellos desaparece.

algo guay de estar enfermo, ahora que ya no me siento moribundo, es que puedo tomar montones de natillas danone y veo bastante cine (psicosis, ciudad de dios, capote...), ah, y que los horarios, no existen en realidad. pero lo mejor y mas importante, sin duda, de estas circunstancias, es que uno tiene mucho tiempo para pensar, plantearse cosas, aclarar ciertas dudas... y preparse de nuevo para salir a la calle, pronto, con las ideas bien definidas y tal vez con un poco mas de calma. relativizas las cosas, empezando por el propio sentido del tiempo y continuando con la sensacion del bienestar. es bueno sacar una lectura positiva de las cosas malas. yo siempre lo hago y asi es mas facil y divertido volver a empezar. me siento mas seguro.

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[09 Mar 2006|12:11pm]
MIERCOLES FIN DE SEMANA

Cuando tenia 16 años, el fin de semana tal y como lo entiendo ahora eran los sabados. a los 18 eran los viernes y los sabados. a los 19 son los jueves, viernes y sabados. me queda solo un mes y diez dias para cumplir 20 y espero que mi finde no empiece a incorporar los miercoles o martes porque eso sera mi puta perdicion. pero por otra parte...

lo de ayer fue una pequeña concesion, una licencia. era la despedida de silke y yo quise verla, porque le cogi un poco de cariño. era muy legal ella. y hablabamos y nos entendiamos guay. mucho mejor que con la mayoria de las titis castellano-hablantes. claro que ella dominaba el idioma de una manera flipante para el tiempo que estuvo aqui. solo se notaba un deje, un acento aleman, por lo demas, casi perfecto. le grabe el primer album de los lostprophets y en el hueco que sobraba su ultimo EP. tambien le escribi una breve carta. me encanta hacerlo. a decir verdad y aunque suene mal que lo mencione, tengo gran facilidad de palabra para ese tipo de cosas. redactar historias, explicar sentimientos... tal vez por eso me entiendo bien con las chicas. tal vez por eso hubo quien dijo que tenia un lado femenino. tal vez por eso tambien le gusto a los gays. tal vez.

los otros planes salieron rana. la francesa no salia. se paso toda la clase de ayer calentando y total no salio. me cago en... el caso es que yo fui estupido porque me propuso que la acompañara al teatro y yo no quise. tampoco me arrepiento. y luego esta la otra hada. el hada de verdad, que tampoco pude verla.
total que para cuando silke se fue a sobar para coger el tren y luego el avion que la llevarian de regreso a su querido hogar babaro yo no se bien como ya me habia hecho coleguilla de unas tias de ourense,dos hermanas, una de las cuales estudia artes aqui, que conocian a una colega mia de alli y todo. tenian buena chachara, estabamos todos algo colocados con el licorcafe y ellas tenian buena maruja. esa fue mi perdicion. solo recuerdo que cuando estaba de vuelta, en mi habitacion me partia el culo solo. me reia como un vellaco. y que bien dormi! ahora estoy como si fuera domingo y solo es jueves.
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[08 Mar 2006|03:23pm]
tengo que empezar a ordenar mi puta vida ya!

FASE 1: RECUPERACION
a)fotocopiar TODO hoy en fotocopiadora. urgentisimo. (HOY)
b)ordenar apuntes en portafolios. urgente. (MAÑANA)
c)acabar de entregar las fichas ya!(SPUE, lunes, SIAP, hoy)
d)hacer trabajos de SPUE Y DE SPG (hacerlos bien, no de pasada). SPUE (fin de semana), SPG (miercoles).
e)leer el primer capitulo de XAD. (antes del lunes, cuando sea)
f)buscar academia de SIAP (semana que viene. intentar empezar antes del viernes para repasar)
g)comenzar a pasar a limpio algunos apuntes. prisa relativa. (10-20 dias plazo).

FASE 2: DIARIO SEXUAL DE UN JOVEN
chica 1: segun todo el mundo, solo le falta que me deletree "echame un polvo". ya veremos.
chica 2: nada de guarradas. amor verdadero.
chica 3: cualquier titi de estas que van y vienen cada finde y que total, qué más dan.

FASE 3: PREPARACION, DE COMPRAS:
a) dos camisetas cortas. HECHO.
b)piercing. entre esta semana y la que viene buscar un dia.
c) vacuna meningitis: Hay un brote aquí. No es coña.
d)necesito una puta sudadera.
e)pantalones tailandeses. para cuando haga calor.
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[06 Mar 2006|10:59pm]
de puta madre. un lunes como bastante cojonudo, o al menos ese es el sabor de boca que me ha quedado.
en realidad a la mañana me quede sobado (no cumpliendo con mis buenas intenciones de madrugar y tal...). y las clases se hicieron algo pesadas pero me largue a las 7, no queria quedarme hasta ultima hora, ni de puta coña. pero aunque fue un dia totalmente prescindible, fue un dia como de transicion y de buen humor.

http://s62.yousendit.com/d.aspx?id=3PFM263KSIUF538UC6RRM9XT87 (territorial pissings. gritando bastante pero no mucho para que los vecinos no me bajen y me denuncien. entonces seria como el fin de la fucion... si mi vecinos me denuncian por ruido los matare y entonces tendran algo mas de lo que acusarme)
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[05 Mar 2006|10:50pm]
ESPERANDO A QUE TODO CREZCA

ningun plan especifico hasta que mire la pantalla del movil. un mensaje. era silka, diciendo si me apetecia que tomasemos algo a la tarde. ¿la razon? hay dos => ella se va el jueves y posiblemente no nos volvamos a ver nunca mas, tal vez el miercoles (pero es un quizas demasiado dejado a la mano de dios). eso y que tenia que devolverle un cd que me habia prestado hacia tiempo. ahora pienso en que de repente esa persona desaparecera totalmente de mi vida y me quedo congelado. no es por ella, es por el concepto en si. es muy friki si lo piensas: ¿quien te iba a decir que te harias amigo de una persona que vive en un pueblo en un pais a cientos y cientos de quilometros, que no tiene nada que ver contigo, y luego, sin mas, desaparece sin dejar huella y se vuelve a su hogar como si nada hubiera pasado, salvo los recuerdos...? me fascinan los avatares del destino.

y... creo que estoy empezando a confundir las cosas. no estoy seguro de que quiero expresar con exactitud pero se que es un sentimiento profundo. creo que es amor a la humanidad.probablemente inspirado por la sensacion de desamparo y desconfianza que me ha provocado "crash". mucho mejor pelicula de lo que me habia imaginado. muy cruda, muy "desmontando topicos" (como a mi me gusta). trata sobre el racismo y lo hace con valentia y realismo, aunque esta simplona descripcion cabria matizarla y profundizar un poco mas sobre el tema, pero no estoy por la labor esta noche. no-gracias.

volviendo a silka, hemos hablado de montones de cosas y salvo por el frio que tenia alli, sentado en la terraza de "el baul", en la "praza da verdura" me sentia muy bien. habia mucha gente que me sonaba de vista de los sabados-y-jueves-noche, la universiad, etc. me di cuenta de que hace años que no aprovecho los domingos por la tarde. me los paso siempre en casa, pegado al sillon, intentando descansar los huesos, despues de los excesos del fin de semana. procurando no llegar demasiado hecho polvo el lunes a clase, porque es una mierda empezar asi la semana. siempre he detestado a los domingueros. detestado y tal vez envidiado, porque todos parecen tan saludables y decentes que solo me dan remordimientos de conciencia y pienso lo jodidas que estan las cosas a veces. a veces...

estoy empezando a divagar... ¿que coño pretendo decir? creo que esto es el equivalente a una pataleta de un niño caprichoso. porque ha sido una semana de mierda, y solo queria desahogarme. ¿se nota la desesperanza en mi tono de "voz"?
pd: me gustaria ser dominguero. ¿me estare volviendo viejo y conformista?
pd2: ayer una chica me dijo que era un borde simplemente porque pase de ella (sutil pero firmemente). tontolcula ¿es que no tengo el derecho a elegir?
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[04 Mar 2006|03:04pm]
ESTA ha sido una trilogia, un cuadro de costumbres sobre mi vida, presenta y pasada. todo esta confundido y eso es todo. espero haber sido claro, no obstante. podria haber escrito alguna cosa totalmente diferente pero he comenzado a teclear esto y las ideas vinieron solas y asi las he escrito.solo porque me aburria... a veces me gusta escribir. es divertido y en ocasiones incluso artistico. deberia pararme mas a leer que coño escribo...
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